校园趣事段子？

校园趣事段子？

趣事段子如下，歌手王力宏在一档节目里就爆光过自己在ZX时期的一段趣事，说一次体育课上自一不小心腰带突然断开了，自己的短裤一下子就被同学们看光了，自己当时那个尴尬。

体育老师看见了让他回到教室 处理好了在回来，是老师给解的围。

一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”

学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”

老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”

学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”

学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。

你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗？

教书育人三十多年，校园幽默半箩筐。

1.新同事小夏，是个小帅哥。面试那天太紧张，吓得腿肚子抽筋，一瘸一拐走向面试台。面试官一看，残疾人吗？忙问：腿怎么回事啊？小帅哥脱口而出：没事，吓瘸的！遂得一外号——夏瘸的。

2.同事凤姐，冬天喜欢穿羊毛裙子，内穿连裤袜。有天下午去上班，看见她只穿着连裤袜，表情严肃，一溜烟往家飞奔。我好奇：姐你裙子呢？凤姐尴尬道：午睡醒来就往办公室跑，人去了，没想到裙子没去。

3.冬天的中午，下班后，两学生甲乙坐在我办公室门外地面上蹭网，羽绒服都弄脏了，我说，进来坐吧！

过了一会我点的外卖到了，甲猛地一回头：“啊！老爸！怎么是你？”

外卖员笑着对我说：“老师，你们XX的小孩真有礼貌！见了送外卖的都叫爸！不白叫，我兜里有两个肉夹馍，我的午饭，送给你的学生了，快吃吧！”

外卖员走后。

我一头雾水，有点懵。

1.小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“老师，这也太厚了吧!”老师：“是吗？我让它变薄1/4，怎么样?”小明：“这太好了。”老师翻到最后，把参考答案全撕掉了，然后说：“拿回去做吧，你看，薄了不少吧!”

2.有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他，说：“这是从老作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶绿豆冰棍，一看是二十年前生产的……

3.老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”学生回答得更快。

4.老师在公开课之前“安慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”

5.一个小学生早上迟到了，也没交作业，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

6.一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说:中国移动定的任务!

7.五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗?”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”

8.小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。这一同学再次交作文就变成了：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）最后，我们班赢了！

9.一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，XX就再也不会停电了。”老师……

10.下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

我们四川方言说“说话”是说“开腔塞”。gz的时候，有一节课，老师问了一个问题，下面同学都闷声不答，问了几遍，老师急了，说到：“同学们，你们开腔啊！”然后下面同学齐声答道：“老师，我们没有子弹！”

[呲牙][呲牙][呲牙]

1.王老师的眼镜丢了，他还没来得及配新，所以只能不戴眼镜上课。课堂上，他发现后排一个高个儿的学生时而抬头，时而写写画画，很不专心。他暗示那位学生，但那位学生无动于衷。老师火了，叫他站起来，指责道：“站起来是个高个儿，年纪也不小了，学习还心不在焉！”他边说边走近那位学生……顿时，老师尴尬万分，原来那是来听课的校长……

2.小明看着老师光秃秃的脑袋问道：“老师，您头上为何是秃的？”

老师得意地说：“这是聪明’绝顶，。”

小明很疑惑地问：“凡是递光头的都是聪明的吗？”

老师回答道：“那是自作’聪明’。”

3.一天上课时，老师宣布下节课要小考。小明立即紧张地举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”大家听了都拍手叫好。可是，考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师。只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

1，有一位音乐老师，在他上课时他问：同学们，你们都喜欢什么音乐🎶呢？

马上有位同学问：那老师，你喜欢什么音乐🎶。

老师饱含深情地说：我喜欢高山流水声，同学们，那你们呢？

同学们异口同声地说：我们喜欢下课铃声。

2，一天，数学老师看见石蛋的数学题做错了，就教石蛋数学，个位数向十位数借一，石蛋哭着说：万一它不借怎么办呀。

老师气得拿笔袋敲桌上，咆哮道：今天它借也得借，不借也得借，全班大笑。

这就是我的班主任，一个漂亮又有点爆脾气的女教师。

3，我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三个人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

我爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡，我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。

但我的成绩不好的时候，爸爸也会同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为，有时甚至助纣为虐。

我每次考试下来，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打，这就是我的家，一个充满活力的家。

老师点评：这成语用得老师也自愧不如。

4，今天天气不错，我和老婆带着我们的一对可爱的儿女环游世界，突然，路边冲出来一个浑身恶臭，满脸污秽，无家可归的老太太，天啊！她竟然是我二十年前的语文老师。

老师点评：这个星期你站着上课！

5，老师：同学们，今天的作文题目是巜致老师》。

一个女同学站起来说：老师，我们治不了你，你还是去医院吧。

6，有－次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了，为了不让老师发现就把书立起来，头埋下去吃，但是热气还是冒出来了。

老师很冷静地说了一句：这是哪位同学，看书看得走火入魔了？

7，昨晚妈妈问爸爸：为什么结婚后就不送礼物了？

爸爸说：你见过鱼🐠钓上来了还投鱼🐠饵的吗？

后来我看见爸爸跪在榴莲上表情十分痛苦，过去安慰道：运气不好了吧，钓上来一条鳄鱼🐠了吧。

8，爸爸买了一瓶眼👀荮水，点了两滴闭上眼睛👀转眼👀珠，睁开眼睛👀一看，一片漆黑，突然什么都看不见，天啊，这是买的502胶水。

爸爸顿时从椅子💺上摔倒下来，桌上也踢翻了，嚎啕大哭。

这时妈妈在一旁说：越来越完犊子了，停个电，吓这熊🐻样。

9，多年前，一**卜了一卦，按卦相上说我三十岁会变成有钱人，我不信………。

于是，我就想逆天而行，每天吃喝玩乐，一分钱也不存，而且彩票什么的我碰都不碰，我就想见证一下，怎么在三十岁变成有钱💰人。

一直到了我三十岁那年一天早晨，门前醒目地写着一个字“拆”，我才深刻体会到天命不可违的真正含义。

10，我的班主任他是这个世界上操心最多的人，人很年轻，头发先秃了。

他的发丝，在衣服上，在讲台上，在作业本上，在课堂上，就是不在自己头上，他就像浦公英，风起，头秃。

老师阅完生气了：叫你妈来一趟！

11，某人养了头猪🐷，烦了想放生，可是猪🐷认识回家的路，放生了几次猪🐷都自己回来了，一日，他开车转了好多路进入山区丢猪🐷，过了几小时打电话☎️问家里人：猪🐷回来了吗？

家里人：早就回来了！

他大吼道：让猪🐷过来接我，老子迷路了。

12，啊！我的妈妈美如鲜花🌸！

噢！我的爸爸丑如泥巴！

咦！为何妈妈爱着爸爸！

哎！因为花🌸儿离不开泥巴！

13，XX食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。

15，一次，老师发考试卷，一个女生多发了一张，于是，对老师大喊：我有了，我有了。

有个男生少发了一张，他也大喊：是我的，是我的。教室里瞬间安静了，全班哭笑不得。

16，今天能活着，我要感谢两个人，一个是美国人，他叫威利斯，凯利，他发明了空调，另一个人是中国人，他叫后羿，他干掉了九个太阳☀️。

如果没有这哥俩，我们都会被热死，今天我才明白，什么晒车，晒房子，晒幸福，那都不是本事，有本事出来晒太阳☀️啊。

今天我才懂得，打败你的不是天真，是天真热，最后我想对批改我作文的老师说：天气炎热，注意防暑，哪儿凉快，您就哪儿呆着去。

17，有一次，我同学连续放了好几个屁，我受不了了问：谁放的，同学回答说是他放的，我接着问他：你吃什么了，怎么这么臭，他很鄙视👎的斜视了我一眼说：做人要厚道，你闻就闻了，还要配方吗？

18，老师：波涛汹涌四个字的偏旁都是三点水，小明来举个例子吧。

小明：馅饼馄饨。

老师：换一个。

小明：玩玻璃球。

老师：不好。

小明：没法洗澡。

老师：有本事来一个六个字的。

小明：哦吗咪吗咪哄。

19，以前，穷不过三代的意思是穷到三代就不会再穷了。

长大后，我才知道穷到第三代，已经穷到连媳妇都娶不到了，也就没有了第四代了。

老师点评：这是多么痛的领悟啊！

20，今天黄叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心，然后黄叔叔夸我作业做得好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈，妈也亲了我。

老师点评：拿回家让你爸爸看看，是标点符号有问题，还是你黄叔叔和你妈妈有问题。

21，我的父亲很辛苦，每天要送我上学，下课后又要来接我，昨天，我仔细一看，父亲老了很多，蛋上也有很多皱纹，我心疼极了，我想说：爸爸，我爱你。

老师把家长叫来批评道：你们家长不能什么东西都给孩子看。家长说这孩子粗心，少写了一个“脸”字。

22，语文老师一回头，此地空杀黄鹤楼。

数学老师一回头，二次函数对称轴。

英语老师一回头，sorry加上三克油。

化学老师一回头，二氧化碳变汽油。

物理老师一回头，阿基米德要跳楼。

生物老师一回头，试管婴儿水里游。

体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。

政治老师一回头，全班同学都梦游。

历史老师一回头，秦始皇来打酱油。

音乐老师一回头，打着节拍摇着头。

美术老师一回头，蒙娜丽莎也风流。

地理老师一回头，校门前面泥石流。

全体老师一回头，全校学生没自由。

1、初中一次上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。我便若无其事地走出来。

正在开门的时候，遇到一MM进来，MM和我打一照面，脸一红，头一低，转身就钻男厕去了。

2、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一只大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

3、班上有一个娃，叫囧娃。有次老师问：“小朋友长大了想干什么？”

小朋友们说的大多是：医生，老师，科学家……

一个女娃说想当女奥特曼，把老师笑坏了。

囧娃很严肃地说：“我长大了要当官。”

老师暗暗吃惊，觉得这孩子语出不凡，将来定有出息，于是接着问“当什么官啊？”

囧娃相当自豪地回答：“狗官！”

4、六年级时候有次考试，有道历史简答题，问秦始皇统一天下有何意义。

小刚抱着破罐子破摔的心理，写下：为以后的皇帝减去了不少麻烦。

5、有一次，上课铃响后，一男生风风火火地冲进教室，冲到最后一排。

老师说：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”

男生坐下后，拿出包子，咬了一口。这时候，他发现旁边有一漂亮MM一直盯着他，于是他殷勤地把包子递给她吃。

老师又发话了：“有的同学迟到，也就算了；竟然在教室里吃早饭，也还算了；你就自己吃吧，也不要把包子给听课老师啊！”

6、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手。”

我的同桌接了句：“衣来张口。”

7、gz有次我下楼梯，左脚踩到右脚，“啪”的以“大”字形的姿势摔在了路中央。那一瞬间，我感觉糗大了，于是就装晕。

结果，旁边一个同学看我一动不动，赶紧扶起我，开始掐我人中，很痛啊。更可恶的是，接着他左右开弓狂扇我耳光。

8、小明偏科：作文奇强，数理化奇差。

有一天，我帮他补习数学，碰上一道概率题，大意是，将硬币抛起落下后出现正反面的概率应该是相同的，现在如果没有硬币，只有一个计算器，如何用它来验证这个结果。

我想应该是用计算器上的那个随机函数来验证，一是考查对概率的理解，二是熟悉计算器的功能，因为现在课本上涉及计算器的内容不少。

谁知小明看了题目之后，略一思考，对我说：“这题简单，把计算器拿来扔，看是正面还是反面。”

9、新生入学教育。

辅导员说DX生不宜谈恋爱，并列出一条有力的证据——谈恋爱要花钱。

一学生深有感触地说：“恋爱，这是在加重一个家庭经济负担的同时，减轻另一个家庭的负担。”

10、上小学四年级的时候，老师问：“你们长大后想做什么？”一小男生说：“我想当总统。”一女娃立马站起来说：“报告老师，我想当总统夫人。”

11、gz时候，我们数学老师非常变态，考试给我们出的题目总是千奇百怪。

记得一次考试，试题巨难，更惨的是，题目要求，答对一个一分，答错加倍扣分。

一强人把发下的试卷看完题目，立马交卷，结果，最后成绩竟然在全班进前十。

因为试题难，很多同学都得了负分。

12、有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗。老师在一边谆谆教导：“哪个小朋友最勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，谁第一个来医生阿姨这里？”问了半天也没人理她，大家都往后缩。

只有小明大步走到医生面前。

老师高兴地说：“还是小明最勇敢……”话还没说完，小明就一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗外去。